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新二娱乐场线上菠菜|看完这个,再也不怕别人说你不懂心疼人了

2020-01-10 14:06:56

她父母是做生意的,从小都会满足她的需求,但林林自身也比较乖巧,与父亲的关系很好。有时候,当她男朋友来看她,路途上比较累了,男友说要睡觉,林林也不会抱怨,也不会打扰。但林林不知道如何关心对方,不知道如何安慰对方,不知道如何心疼对方。他们的这段的关系中,两个人是没有互惠的,林林是没有付出的,一直是在接受。所以,从这个方面来解读这种状态的话,林林是不知道如何去爱他人的。

新二娱乐场线上菠菜|看完这个,再也不怕别人说你不懂心疼人了

新二娱乐场线上菠菜,文|花镇咨询师·陈乔丹

在爱情中,情感资源越丰富,就越游刃有余。

也就是所谓的拥有爱的能力,可以分为四部分。如果你拥有这些,基本上你的感情生活,不论是爱情友情还是亲情,基本上不会有太大问题。

我会以文章的形式,逐步分解这些能力,并且陪你一起获得它们。

1、爱自己的能力。

2、爱别人的能力。

3、接受他人的爱的能力,也就是表达与需求。

4、接受自己爱的人可以爱其他人的能力,也就是可以接受别人离开自己,不去挽回对方,分离自己的焦虑。

之前已经说过爱自己的能力这样的女人,最容易成渣男收割机 想要在感情里赢,你得这样去攒情感资本!(点击蓝色字体可跳转文章),今天,我们就来谈论爱他人的能力。

哪些人无法拥有爱他人的能力?

一、从小缺爱的人。

从小都没有得到过爱,所以不愿意去爱,丧失了爱他人的能力,自己拥有一口井才好给别人水,所以,对于缺爱的人,一定要再回去看看我的上篇爱自己的文章。

二、从小被溺爱的人。

从小都是被爱,被满足的,而这种获得的爱来源于父母单向的爱。

比如父母很溺爱一个孩子,满足孩子的各种要求,但从未教过他如何去爱他人。假设这个孩子是独生子女,没有兄弟姐妹作为互动的对象,那么他更加无法学会去爱他人。

林林就是这样的一个女孩子。

她父母是做生意的,从小都会满足她的需求,但林林自身也比较乖巧,与父亲的关系很好。

大学时期,林林的宿舍有一次停水了,然后她就打电话告诉了她的父亲。她的父亲就买了八个热水壶,在家烧水装满,还买了四桶桶装水,开车送到林林的寝室。

之后林林英国留学归来置换后,她的父亲还给她找到了国企的工作。

林林接收的爱都是单向的,她希望别人对自己好,但不知道如何去爱别人,但她不会抱怨,也不会缺爱。

后来,林林谈了一场异地恋,她在武汉,她男朋友在重庆。有时候,当她男朋友来看她,路途上比较累了,男友说要睡觉,林林也不会抱怨,也不会打扰。

但林林不知道如何关心对方,不知道如何安慰对方,不知道如何心疼对方。她缺乏主动,也从未动身去重庆找她男朋友,都是对方来看她,对她的男朋友言听计从。

甚至,当我询问她的时候,她也说没有想过主动的去找对方。

他们的这段的关系中,两个人是没有互惠的,林林是没有付出的,一直是在接受。所以,从这个方面来解读这种状态的话,林林是不知道如何去爱他人的。

不恰当的爱的方式

上述两种缺失爱的能力的人,都可能使用不恰当的方式去爱,都不会关注对方的需求。

1. 缺爱的人:我所缺失的,就是你需要的。

缺爱的人会认为自己缺失的就是对方所需要的,ta给对方提供ta所缺失的东西。

ta渴望用这种爱的方式,让对方爱ta。就是我对你好,你不能对我不好。

有些女孩子就很典型,小时候父母对她很吝啬,恋爱的时候,就会对男朋友很大方,什么都想买给对方,但是她意识不到也许对方并不需要这些。同时还要求对方也这么对自己。

所以,这样的女孩子很少去了解对方真正需求的是什么,单纯的认为自己所缺失的就是好的,就要给对方。

如果没有经历过太多的互惠的关系,父母也没有培养孩子的这种意识,可能会造成一种状态:缺爱的人会忽略对方的需求,把自己所缺失的部分给对方,有点像甜蜜的毒药。

2. 被溺爱的人:不会表达,或者主动关心对方。

他们会模仿自己的父母,并不会关心对方真正的需求是什么,但也不主动表达,因为父母的爱总是主动的。

在爱情中,这种爱的方式,会让对方觉得不受重视,不受关注。对方不提出需求,他们不会主动,也不会关心对方内心真正的需求。

他们会模仿父母,但又不可能做到他父母那样有能量的去爱,因为,他们已经习惯了被爱被满足,他们本身没有被培养出满足别人的能力,所以,他们只能够做到我就是这样,我管好自己。

如何调整自己,拥有爱他人的能力?

1、从我们与父母的角度出发

这也关乎到自我分化妈妈,长大后我不要成为你! 你的生命是自由,你不为任何人活着(点击蓝色字体可跳转文章),这也是非常重要的一点。

作为一个成年人,当我们面对父母的时候,应该从现在开始如同面对朋友一样,我们要与父母进入一个互惠的状态。因为成年人与父母的抚养与被抚养的义务已经终止了。

对于父母而言,他们关心帮助我们,更多时候是一种情分,不帮助我们是本分,因为我们已经拥有了自己的生活,如同动物世界一样,其实已经从父母的怀抱脱离,分家独自闯荡。

只是我们人类因为存在社会性,所以,我们依旧会与父母联系,甚至生活在一起。

成年后,我们对父母好,父母对我们好,这才是一种互惠的关系。而不是成年后,父母依旧不求回报的对我们好,那这样就已经超脱了抚养义务,其实是无限制的单方面的爱。

如果希望拥有爱他人的能力,那么,就从爱父母开始,我们与父母形成一种互惠的方式,而不是索取,我们渐渐去关心他们,去满足他们的需求。

那如何与父母进入互惠的状态?

一、缺爱:爱自己的能力比较弱,少给多拿。

缺爱的人,父母可能会要求你很多,比如,你以前觉得父母不爱你,或者更爱你的弟弟,这时候让你提供10万元给你弟弟买房,那你就可以拒绝做这件事情。

我们与他人互惠的情况是,他对我好,我就对他好,但他对我不好的时候,我也有对他不好的能力。很多时候,他对我不好,我依旧对他很好;或者当他要离开,我依然对他好,这种爱就是不恰当的。

所以,缺爱的人在满足自己的需求,爱自己的同时,面对着向自己索取的父母,在断定父母对你没有那么好的时候,要学会去评估与止损,让你的好变得有价值。

划重点:不是因为我是你孩子,我什么都要听你的。

二、被溺爱:爱别人的能力比较弱,少拿多给。

首先,要学会理解父母,比如,他们的成长经历、工作性质、遇到过的困难...多多与他们交流,尝试着去体验他们的生活,观察他们的日常,陪伴他们做一些平时他们会做的事。

其次,当我们满18岁成年后,渐渐的要减少对家庭的索取太多情绪与经济上的支持,能自己解决的事情,尽量使用自己力量去解决,做到少拿。

再者,我们需要给父母多点关心。比如,18岁之前,每当生日,父母会给我们钱或者礼物,18岁之后,当我们有能力的时候,父母生日的时候,我们可以给他们想要的东西或是钱,这就是一个互惠的关系。

这是通过调整与父母的关系,从而调整自己爱他人的能力,培养自己去建立一段互惠的关系。

所以,当大家现在看到这篇文章的时候,是有机会去调整自己与父母关系的,进入一段互惠的模式。

2.从朋友角度出发

去发现一个特别会爱他人的朋友,多与他交流,多多与他产生交集,观察他是什么样子的,甚至可以去模仿。

我身边就有一个同事,我觉得他特别会去爱别人,这种爱,让人感觉舒服,也受大家欢迎。

我发现他有一些特点,譬如,他与每个人见面都打招呼,都会聊一会儿天,然后部门的上百员工,每个人的名字他都记得住,这也让我惊讶的发现,我只能记住我小组的十来个人。每次他从外面回来,他也会给大家带礼物,他还会记得大家的喜好。

这些其实都是可以去学习的,如果你身边有这样一个人,那么,可以与他多做接触,多观察他的生活,因为,可能爱他人的这个方面,他的技能就比你高,我们可以通过学习,提高自己爱他人的能力。

哪怕你发现你男朋友很会关心照顾人,你就看他怎么照顾你,然后学习他是怎么做的,比如,当你生病的时候,他给你买药,当你饿的时候,给你订外卖,等等,这些就是我们爱他人的能力。

当我们心态调整好,无论处于哪种亲密关系中,都会让人觉得有一个舒服的环境,这就是爱的能力的一部分。

所以,多与这样的朋友相处,也许你的爱他人的能力会有一个很好的培养。

从生命中关键的人的角度去调整,调整自己与父母的关系,和重要朋友的关系,这个过程会让你逐渐拥有爱他人的能力。

以上是我们“爱别人的能力”上篇,分析了不会爱别人的成因,以及从父母与朋友的角度去调整自己的心态,有意识的去体验模仿和学习。

如果你看到了这里,希望你能有一些思考,也欢迎你把你的思考在文章下面留言告诉我。

在下周一我将会推出“爱别人的能力”技术篇。给你实操的方法让你了解你想要爱的那个人到底需要的是什么,并且用他喜欢的方式给他他所想要的。

爱是一种可以被学习的能力,我祝福你,下周一见。

编辑 | thelma

作者 | 陈乔丹

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

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